我读过很多书，看过很多人世的悲欢离合。我这一生不到二十年的经历，走完了许多人可能一生都未曾走完的历程。
我们明明是前仆后继的奔向死亡，却在这条路上，走出了各自，或平淡，或轰烈的路。每天日头升起的时候，又是新的一天，这一天，这世上某个角落也许正在经历着痛彻心扉的离别，也许有人正在感受着人生难得大快瞬间。
明明一切都会归于无，可还是有各式各样的挣扎，各式各样的幸福。
哪怕是那么痛苦，我们都在认真，努力的，活着，每一秒。
一生究竟要做什么？
要赋予它什么样的意义，才不算白来？
我看不见两千年前的月亮，更看不到两千年后的太阳。
也许现在看着身旁这位憎恨着，深爱着的男人，下一秒，就是永恒的离别。
我所求究竟为何？
那股情绪来临时，这是我问自己最多的问题。
我恨他，报复他，为何？为他记着我，为他知道伤我要付出代价，为了我卑微可怜的生存寄托，为了这一生不算白活。
他此刻就在我身边，哪怕恨着，有这个人在，心上也觉得有无限动力。
这股动力，驱动着我，期待下一秒的人生。
或许并不难么快活，是悲伤，是更大的痛苦，但我也期待着那样的痛苦。哪怕恨他，哪怕不愿意承认，我也明白，遇上这个人，被他所伤，为他动情，才不枉人世这一遭。
我恨不得他下一秒就这样消失，却又惧怕着这短暂的这一秒里，他会离开我。
人性就是这么不讲道理的。
他靠在我肩上睡了去，本意是想狠狠地推开他，当看到他眼底的青黑时，却痴傻成了呆子。
是从哪一刻开始心软，点头应允了和他一起出来走走的？
大概是他每天晚上陪着我睁眼睛到天亮？
或者是他喋喋不休说的那些胡言乱语？
也可能是他虽然不爱我，却在我最需要的时候，寸步不离的在我身边？
明明我是那么讨厌他的……
他却对我说：“宋星雨，我们出去走走吧。我想看看未央宫的瓦片。”
“我没有和你一起喝过乡下茶农种的乡茶。”
“海南农家的海鲜听说很新鲜，我们一起去尝尝。”
“要是去北方，你嫌弃桌上放着的大蒜，那我们就去北方吃粤菜好不好？”
“听说苗寨过苗年的时候，很热闹，你不是最喜欢原生态音乐吗？我们去听听苗族女子围着篝火高唱苗家情歌？”
“还是说…我们去洛阳？那儿也是古都……”
他说了那么多句话，我都无动于衷。
可偏偏他又说：“宋星雨，我们吃饭吧。”
这句稀松平常的话是一滴水，浇灌了那株在沙漠中，只差一滴水便可重生的复活草。
“好。我们吃饭。”
当时，他好像另一株等待水源的复活草，因我这句话，再次绚烂蓬勃。
我已经无暇探讨这个男人究竟在想什么，想要干什么。
我只知道，看到那张笑颜，长久以来，左心房区域那股隐隐约约的阵阵钝痛，舒缓了不少。
当他靠在我怀中，安心的睡去，那股钝痛，夹杂着带着贱意的满足感，相互拉扯，折磨着我，却羞耻的感道无比幸福。
我想，就这样好了。短暂的，就这样好了，起码这一刻，我是安心的。
那些勾心斗角，那些纠扯不清，清算不尽的恩怨，放在一边，让我短暂的享受这片刻的安宁。
这偷来的短暂时光，再怎么不堪，也是一种晦涩难言的幸福。
对于一个失去快乐的人来说，感觉到幸福和安宁，已经是上天的恩赐了。
何苦和幸福过不去。
当伤痛发作时，痛苦的记忆袭来后，再狠狠地刺伤这个男人也不迟。
我想我前世一定是杀多了人，此生要还报的。
…………
他如同一阵疾风袭来，从身后紧紧地抱住我，在我还未曾反应过来时，我已经安全的降落到酒店的沙发上。