我觉得谈话没必要进行下去了，转身进了屋，余曙刚红着眼，叹了口气。
我满脑子想的都是怎么个死法。
要让我上吊割腕，我没那么大的勇气；；喝农药杀虫剂，可能会极为痛苦；也想过找辆车撞死，还能得到点赔偿，但是一想，那样有可能又祸害了另一个家庭。
偏偏就是这样，想死了还犹犹豫豫，说明还没有下定决心。
第二天，他们依旧找我谈话，但是我依然回避，结果又是不欢而散。
我甚至期待着安定的出现。
但是他没有。
妈妈依然每天担心，我会不会成为失信人员，以后买房怎么办，孩子上学怎么办。我耐心的和她解释了，失信是被执行没有履约才会出现的，我的征信上没有过逾期记录，都按时按照最低还款额偿还过了欠款，但她依然在我耳边念叨。
我已经整夜睡不着觉了，加上没有吃饭，体力耗尽，几乎连床都下不了了。
我已经没有了做任何事的兴趣，不吃不喝，连厕所都不用上，就那样在**一躺一整天。
妈妈没来的时候，我对生活依然有信心。
她的到来，让我觉得丢了脸，这成了压死骆驼的最后一根稻草。
我简单吃了点东西，等待着体力的慢慢恢复，然后出了门。
妈妈很紧张，怕我有什么意外，给我打了电话，我表示只是去找余曙刚，陪我去看心理医生。
我去找了余曙刚，我们之间的气氛有着明显的变化，我在他们单位的休息室里等他时，用中性笔在报纸上写了无数个“静”字。我们去开了车，去了市区里唯一一个有临床心理科的医院。
如愿得到了我想要的药。
我是下了决心的。
我的身边，没有一个擅于表达的人，就连余曙刚，都从没对我说过“我爱你”。我希望的只是鼓励，而不是责怪，我多么希望有人能对我说一句：“你还年轻，奋斗几年就还清了。”
如果在一线城市，这可能只是很多人一年的工资。
即使被诊断成了严重的抑郁症，也没有一个人给我加油打气，家里还是沉浸在一片消极的气氛中。
吃第一片氯.硝西泮的时候，我想到了爷爷。他吃药的时候，都是先嚼碎了，再往里咽，然后再喝水，那到底是个什么滋味？
我只嚼了两下，便无法继续了，苦味蔓延了整个嘴巴，干涩的药片黏在了口腔里，难受极了，我赶紧喝了一口水，把碎了的药片顺了下去。
不知道爷爷走的时候，有多痛？
决定一次性服用剩下的39片氯.硝西泮，我其实是考虑了很久的。这是唯一能让我保持外观完好，还死的不痛苦的方法。
就是死了，债务还得家人帮我承担，但是我确实没法再坚持了。我不喜给别人添麻烦，有事儿都自己扛着，但是，扛的东西太多了，肩膀已经不堪负重，被压垮了。
即使这样，我也没有后悔我当时有了创业的计划并付诸了行动，我后悔的是，我信错了人。
可真是对不起爷爷了，北大清华没有考上，连自己的生命都珍惜不了。
可怜的安安就要没有妈妈了。
不知道他以后，会不会叫别人妈妈。